בס"ד
זוגיות בריאה יש דבר כזה!
הן יושבות עם אוזן קשבת, שומעות את פעימות הלב, הרגשות והמחשבות. הן נמצאות שם כדי להרגיע, לתת כיון, ובעיקר לעשות לנו סדר. אפשר לקרוא להן, מטפלות, יועצות, חלקן תעדפנה לקרוא להן מלאכיות.
היא יושבת מצונפת על הכסא הרך, האור מאיר את פניה הדומעות ותמונות הנוף שעל הקיר כאילו מנסות להרגיע את סערת הרגשות שלה, היא פורקת את תסכולה, רוצה לדעת איפה היא טועה, ולשפר את המצב הזוגיות שלהם. הם נשואים 5 שנים, יש להם 3 ילדים, ובסך הכל החיים שלהם טובים ב"ה. אז למה היא מרגישה שמשהו לא שלם אצלם? מוצאת את עצמה קצת מבולבלת, מלאת טרוניה והאשמות כלפי בעלה וגם קצת כלפי עצמה. היא רוצה להרגיש שהוא שותף מלא בזוגיות שלהם, והיא לא יודעת איך? איך עושים את זה?
פנינו ל:
חיה יודקביץ
מטפלת אינטגרטיבית ריגשית
הודיה הרשקוביץ
מאמנת אישית בשיטת NLP
ברורית ולס 050-5499558
פסיכולוגית קלינית וחינוכית
אוסנת טויל 050-4548858
מדריכה לחיי זוגיות תקינים
ומרים כהן
נשואה באושר ואם ל7 מתוקים
הן עונות לנו על השאלות מההיבט האישי והמקצועי שלהן.
אז מאיפה מתחילים את השינוי?
חיה יודקביץ: חשוב לי להקדים ולומר שכל מה שנאמר על ידי מתיחס למקרים שגרתיים, אם יש דברים יוצאי דופן חובה לפנות לאיש מקצוע מוסמך.
דב ראשון צריך לעשות בירור פנימי ומעמיק על הרגשות הללו. אם אישה מרגישה תקועה ופעמים רבות קורה שנשים מרגישות ממורמרות ומתוסכלות, עצם זה שהן באות לייעוץ וטיפול זה כבר התקדמות. וכשיש תסכול זה מראה לנו שניתן להגיע למצב הרבה יותר טוב. כך שזה בסדר גמור לא צריך להלחץ. אם היא מרגישה מתוסכלת זה סימן טוב שזה חשוב לה ושהנושא אכפת לה. זה כמובן מראה שיש לה יכולת להגיע למקום טוב יותר. אני מאמינה שזה חלק מהתפקיד שלנו פה בעולם, הקב"ה נותן לנו נסיונות וחולשות ויחד עם זאת אנחנו מקבלות גם כוחות להתגבר ולהצליח. ככל שאשה מתמודדת בצורה נכונה היא תרגיש טוב יותר ואושר פנימי. רצון ה' שנחייה בצורה נכונה ושמחה, עם קשה לנו אנחנו צריכות לבדוק לראות מה ניתן לשפר ולשנות, תמיד יש מקום לשינוי. אז קודם כל הידיעה – שהן מודעות לקושי, אח"כ האמונה והתקווה – שיש להן את הכוחות לצלוח לשינוי וכמובן התפילה – לדבר אל ה' לשפוך לפניו את הקושי והרגשות זה מקל מאד ומעצים את האמונה והיכולת להצליח בייעוץ/טיפול. העבודה מול אשת מקצוע חשובה, אם את רוצה באמת לעשות את רצון ה', אז בעז"ה יצליח. הקב"ה אתך, הוא עוזר ויהיו תוצאות טובות בעז"ה.
הודיה הרשקוביץ: יש לנו בNLP כלי שנקרא "השאלה המעצימה". כשאת רוצה להכין ארוחת צהרים את שואלת עצמך: מה אני רוצה לאכול היום? באופן אוטומטי המח שלי מדמיין את ארוחת הצהרים מוכנה וככה אני יודעת מה להכין. כל שאלה שאנחנו שואלות את עצמינו אנחנו יוצרות במח שלנו נתיב, גם כשאני שואלת מה אני אוכלת היום בצהרים נוצר נתיב במח שמחפש תשובה והוא יוצר דרך במח. כשאני שואלת את עצמי איך אני יעשה שיהיה לי זוגיות טובה. התשובה שעולה לי במח זה מה שהמח מכיר חוויות והרגשות שהיו עד היום. כשהמח מוצא בתוכו תשובות לשאלות אלו ארועים וחוויות מוכרות. הרעיון בכלי "השאלה המעצימה" אנחנו שואלות את השאלה בצורה שונה כדי שהמח יתן לנו תשובה נכונה לשינוי בריא. לדוגמא: מה יכול לעלות על פני חיוך היום? מה יוכל לעלות על פני בעלי חיוך? אלו חוויות יגרמו לבעלי לאושר? מה משמח אותי? מה משמח את בעלי? השאלות האלו מפנות את האחריות אלינו, אנו מפתחות את היצירתיות שלנו ליצור מציאות טובה ושונה ממה שהורגלנו. וזו כבר התחלה מצוינת, כי כשאנחנו מחכות שמי שמולנו יעשה שינוי זה לא יקרה, אם אנחנו לוקחות את האחריות אז השינוי בידיים שלנו והשאלות שאנחנו שואלות את עצמינו מעוררות בנו את השינוי המחשבתי הראשון. זה מתחיל בדברים הכי קטנים ונגישים כמו התשובה לשאלה מה יגרום לי לחיוך היום? מה יעשה לי טוב? או על אלו דברים בחיי אוכל היום להודות לה'? איזה פעולות אני יכולה לעשות היום כדי להרגיש מרוצה? ולמה אני רוצה להרגיש מרוצה? כרגע המח מתחיל ליצור מסלולים ונתיבים ולדמיין מציאות שאני רוצה. כך ניתן לעצמינו תשובות שהמח נותן, ונתחיל לעלות על מסלול של שינוי לטובה. וכך אוכל להעלות תמונה של זוגיות טובה בעיני וכך אני יודעת למה אני רוצה להגיע ואלו חומרים אני צריכה לרכוש לארוחת הצהרים. לבניית הזוגיות האולטימטיבית.
את התרגיל הזה צריך לעשות על בסיס יומי במשך שבועיים. בתחילת השבועיים הראשונים די בכתיבת השאלות והתשובות אח"כ באופן אוטומטי ניישם חלק מהדברים. מספיק לשאול את השאלות הנכונות, ברגע שיש לי תשובות אני בעצם לוקחת אחריות על עצמי ואז ממילא משפיעה על הזוגיות שלי. זה בתחום שלי בטריטוריה הנשית שממנה אני מביאה את עצמי לשתינו. ואז אני יוצרת שינוי בזוגיות שלי ליחסים בריאים ותקינים. מבחינה מעשית טלי פנקס ורשמי לעצמך את השאלות: איך אוכל לתרום לזוגיות שלי היום? איזה פעולות אני יכולה לעשות? זה לא אומר שאת קמה ועושה את זה מיד, אלא רק עונה לעצמך את התשובות בפנקס, ולאט לאט נשים לב שהשינוי המיוחל מתחיל להגיע.
כל זמן שאת ממורמרת את מצפה שבעלך יעשה לך, יתן, וידאג לך, וישקיע, ויקנה, ויפזר חיוכים. כשזה לא קורה את מתאכזבת ומתוסכלת. ברגע שאת לוקחת את השינוי לידיים שלך את בעז"ה רואה שהשינוי מגיע גם מהצד שלו.
מרים כהן: השינוי מתחיל ביום שהגעתי להחלטה שאני רוצה שינוי. נכון שלעיתים אני מרגישה מתוסכלת וחסרת אונים מול הבחירות של בעלי, חוסר ההקשבה או ההתעסקות שלו בענינים שהם לא "אני". אבל באותו רגע שאני רוצה ונכונה לעשות שינוי זה מתחיל.
ברורית ולס: ראשית חשוב מאד לפנות לבעל לפני שמגיעים לנקודת רתיחה, מה שקורה שכשאנחנו מגיעות מלאות מרמור ותסכול הפניה מולו היא ממקום טעון ריגשית והטחת האשמות. נשים לב לא להטיח בו את הדברים, באופן שלא נותן לצד השני שום דרך לעשות עם זה משהו מועיל חוץ מלהרגיש כמה אנחנו ממורמרות. צריך להתנסח בצורה קונקרטית, להגיד אני מרגישה… אני רוצה… לא להגיד אתה לא בסדר כי… אתה חזרת מאוחר ו…. נשתדל לא לשים אצבע מאשימה. כן להביע רגשות ולהסביר מה קשה לי, ולבדוק האם הוא יכול לעזור לי? יכול להיות שבשלב הראשון זה לאו דווקא בקשה של עזרה אלא יותר למקד כמה שיותר את הנקודות שאנחנו צריכות בהן עזרה. הבעל צריך להרגיש בעל ערך ומשמעותי בזוגיות שלנו ולא להרגיש אשם.
באיזה שהוא אופן אנחנו נהנות שעיקר השליטה בידיים שלנו והציפיה שהבן זוג שלנו יעשה את הדברים בדרך שלנו, וזה לא עובד. במקומות שאנחנו רוצות שיהיה שותף אנחנו צריכות לתת לו את המרחב שלו לעשות את הדברים בדרך שלו. אם נתערב ונחנך ונכעס אנחנו רק מחלישות אותו והוא לא יכול למצוא את הדרך לעשות את זה בצורה נכונה. ילדים לא נהרסים עם אבא קצת מרים עליהם את הקול או שולח אותם לגן עם נעלי שבת, אבל ילדים כן נהרסים עם הורים פוגעים בזוגיות שלהם ובאים בטרוניה אחד לשני על דברים לא מהותיים. לחשוב בקור רוח זה בסדר, להאיר בצורה חיובית ושמחה זה גם בסדר, אבל לבוא בטענות עלול להרחיק אותו מהשותפות והעזרה הנדרשת.
כדי להתנהל טוב יותר צריך למצוא זמן להיות יחד לשבת ולדבר ולהתלבט על דברים, חשוב – שהאשה תהיה פתוחה לקבל, זה לא יכול להיות חד צדדי. לקחת בחשבון שחלק מההתנהגויות הלא רצויות של בן הזוג הם תוצאה מתוך זה שאנחנו עלולות לגרום לזה כי אנחנו חושבות שאנחנו יודעות טוב יותר, העבודה מתחילה עם עצמינו מדברים קטנים וברורים. ולאט לאט התהליך מתקדם ונהיה משמעותי.
אוסנת טויל: הסיטואציה הזו מוכרת ונורמלית. מה עושים עם זה? טיפים ודומיהם, זה נחמד אך לא באמת יביא לשינוי מהותי בזוגיות, כמו בכל נושא חשוב ומהותי בחיים. זוגיות זו עבודה תמידית ויחד עם זאת, משתלמת במיוחד. אני מאמינה שידע זה כח. כח לדעת, כח לשנות וכח לעשות.
לכן, חשוב לי שכל אישה תדע שיש בכוחה לשנות, לשפר ולהתקדם
באופן פשוט ע"י שינוי התפיסה. ידע – נלמד ידע חדש, התפיסה תשתנה אצלינו בראש ועל ידי כך תשתנה גם ההתנהגות שלנו.
תקשורת ושיח – מצב הרוח הכללי בבית יהיה אחר, כזה שנעים וכיף לכולם. האווירה בבית תהיה כזו שאת חולמת עליה כשהשיח פתוח ורגיש והדברים עולים בטון נכון ובאווירה מלוכדת. האוירה נעימה לכל בני הבית.
בפגישות עם נשואות, יושבת ברקע איזושהי האשמה כלפי מדריכת הכלות,
"למה היא לא סיפרה לי שככה זה יהיה?" "למה היא לא לימדה אותי את כל זה?"
וכאן, מהמקום שלי המקצועי וכמובן מהמקום שהאישה נמצאת בו, אנחנו מתחילות תהליך במספר פגישות בודדות, בדיסקרטיות מלאה ובאווירה נעימה בדרך לחיי זוגיות מיטביים, שמחים ומספקים. לכל אישה יש את הזכות לחוות הנאה ורוגע בחיי הנישואים.
איך בונים זוגיות בריאה?
חיה יודקביץ: שאלה טובה ומאד חשובה, לא משנה עם את נשואה טריה או כבר חוגגת יום נישואין השנים עשר. עצם הידיעה שכדי שתהיה לנו זוגיות בריאה אני צריכה לדעת שאני אחראית לעצמי להשקיע בזוגיות ולתת את כל כולי, כל אחד מבני הזוג אחראי על עצמו ועל ההשקעה שלו ומילוי התפקיד שלו בזוגיות. הבסיס הנכון לזה זה קבלה, אמון, וסבלנות.
וארחיב : קבלה – אני מקבלת את בעלי כמו שהוא בכל המכלול שיש בו, את היתרונות והחסרונות (כן אני יודעת שזה לא קל אבל הי, בדיוק בשביל זה אנחנו פה י.ר) היכולת לקבל את השני קשורה בקשר ישיר ליכולת שלי לקבל את עצמי, בעלי הוא הכי מתאים לי והכי טוב בשבילי!
אמון – להאמין שבעלי בתוך תוכו רוצה אך ורק בטובתי, גם אם לא זה קורה בדיוק כמו שאני רוצה, ולא תמיד זה בדרך שלי אני יודעת לקבל את זה ברוח טובה ומאמינה בכל ליבי שבעלי הוא הכי טוב בשבילי. זו עבודה יומיומית מאתגרת אך הכי נכונה. הקב"ה נתן לי את בעלי כמתנה לא פחות מכל מתנה אחרת.
סבלנות- לכל אחת מאתנו יש פוטנציאל שעדין לא מוכר לנו, כנ"ל לבעלים שלנו. זה מצריך השקעה והשקיה בקבלה באמון ובסבלנות. לא תמיד נראה תוצאות מידיות ולעיתים זה עורך זמן. אך בעז"ה נרגיש ונראה את השינוי לטובה.
הודיה הרשקוביץ: כדי לענות על השאלה איך בונים זוגיות טובה אני רוצה שתעני לעצמך על השאלה: זוגיות טובה כמו מה זה בעיניך? כל אחת נותנת לעצמה תשובה שונה לפי האופי שלה ואהבה שלה. תמצאי משהו מהסביבה או מהטבע. נקח לדוגמא את שושי שענתה לי שבעיניה זוגיות טובה זה עץ חזק נטוע היטב בקרקע. ועכשיו כשנדבר על הזוגיות שלה עצמה מה היא צריכה כדי להרגיש שהעץ שלה נטוע בקרקע? להשקות אותו, לטפח לטפל. וגם כשיש רוחות העץ עומד איתן מול כל האתגרים. כשאת שואלת את השאלה הזו את עצמך התשובה מרגיע אותך ומכניסה לך את ההרגשה של המטפורה שעולה לך וזה מחדד אצלך את התשובה אילו מעשים את צריכה לעשות כדי שהזוגיות הטובה שלך תקרה. ארצה לסיים בטיפ: כשאת רוצה לומר משהו לבעלך קחי דקה של נשימה, תספרי עד 20 רק אח"כ תגידי, כך זה ישמע אחרת לגמרי וטוב יותר. ללמוד לדעת להקשיב בכל סיטואציה ורק אח"כ לדבר ולהגיד מה אני חושבת. קודם כל אני איתו בעלם שלו במילים שלו ורק אח"כ אני אומרת את מה שיש לי לומר.
מרים כהן: זוגיות בריאה בעיני זה חלק מחיים נכונים של אושר אמיתי, כשאנחנו נצמדות להלכה, לחסידות ולהוראות שקיבלנו מהרבי, זה הבסיס לזוגיות בריאה. כשעושים את המעשה הנכון ואין שאלות הכל ברור! לעיתים יש לנו אתגרים ונסיונות אבל אם נזכור את התפקיד שלנו זה יתן לנו כח. ואתן דוגמא, הגיע הערב אחרי יום עמוס של עבודה, ריצות לקניות, חוגים של הילדים, סידור הבית ועוד כמה ענינים חשובים. בעלי מגיע עייף ורעב, ואני כל כולי מחכה לשפוך לפניו את כל תלאות היום שעבר עלי, התסכול ברמזור האדום, השוקו שנשפך לקטן והאשראי שלא עבר בצרכניה. אבל דקה לפני שזה קורה אני עוצרת, מחממת מים לקפה, מגישה מרק חם ושואלת בחיוך: מה שלומך? איך עבר עליך היום? ומקשיבה באמת למה שיש לו לספר ולשתף אותי. אני נותנת לו את הבמה לספר ולפרוק, אח"כ יהיה לו הרבה יותר קל וכיף לשמוע את הסיפורים שלי וללבן יחד איתי דברים. אני לא אומרת שצריך לסתום את הפה, אבל חשוב לתת לו את המקום שלו של המלך. הוא קודם, הוא ראשון. הרי הקב"ה ברא את העולם שלנו בצורה כזו שהבעל הוא המלך, וממילא אני אשתו נהיית מלכה. אם אתן לו מלוכה אמיתית ואכפתית המקום שלי להיות מלכה ברור ונמצא. ועוד טיפ קטן שאני מאד מאמינה בו: לזכור להחמיא לבעל שלנו לפחות כמו שאנחנו רוצות שיחמיאו לנו. תחמיאו באמת מהלב ולא מחמאות מזויפות. שמנה לב שלאט לאט הוא ירגיש טוב עם עצמו וזה ישפיע על הקשר בנכם.
ברורית ולס: בזוגיות נכונה צריך לבוא עם הרבה עבודה פנימית של רצון לשמוע ולא רק רצון להשמיע, לעשות מחוות של שיתוף פעולה, לתת ולא רק לצפות לקבל, להשקיע הרבה בנתינה. לקחת את זה כתהליך, גם עם הפעם הראשונה שיוצאים יחד לא משיגה את התוצאות זה הגיוני הפעמים הבאות יהיו טובות יותר אין הוקוס פוקוס, הכל ענין של סבלנות תהליך ועבודה של נתינה. במידת הצורך טיפול זוגי מאד אמור לעזור, ועדיף להגיע לפני שהמצב רותח לפני שיהיה מאוחר מידי. טיפול זוגי נועד לשמר ולעזור לראות את הדברים בצורה טובה ובעל מקצוע טוב יכול לתת לנו את ההכוונה והכלים לשמוע אחד את השני ולעשות ה שצריך.
אוסנת טויל: זוגיות בריאה מתחילה מאהבה עצמית, כדי לאהוב אחרים אני חייבת להתחיל מהאדם החשוב ביותר, וזה אני. כן, זה אולי נשמע אגוצנטרי אך זה חשוב לא פחות. קודם כל, תאהבי את זו שנמצאת במרה שמולך, התבונני בה ותאהבי אותה, את המתנות הרבות שקיבלת מה' כמתנה. אנחנו עסוקות הרבה בטכני, להכין, לעשות, לקפל, לבשל לנהל חיי שגרה עמוסים ומבורכים ולעיתים שוכחות את עצמינו. להיות אישה טובה זה דבר ראשון להיות בת זוג טובה בטוחה ואמא טובה ונוכחת. זה תורם לזוגיות טובה וכתוצאה – לשלמות המשפחה.
אני מאמינה שלכולנו יש את הזכות לחיות חיי זוגיות שמחים ומאושרים לאורך זמן ושלכל אישה יש את הזכות ואף חובה לחיות נכון ובצורה בריאה ותקינה. זה דורש מאתנו להבין שיש לנו כוח ויכולת לממש את עצמינו ואת היכולות המדהימות שה' נתן לנו. להעריך את הזוגיות שלנו, ללמוד לאהוב דברים בחיינו ולא לחשוש לשנות את מה שלא נכון לנו.
אפשר לעשות את הדברים מתוך אהבה עצמית ומבלי לפגוע באחרים, סבלנות, צעד צעד ולהכניס לחיינו דברים שיעשו לנו טוב וכיף.
הכתבה פורסמה בגליון חג הפסח "משפחה חסידית" של המגזין השבועי כפר חב"ד
